好的關係,是能夠接得住彼此的「壞脾氣」

莫可可小姐姐 2020/06/01 檢舉

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學會覺察和共情,才能擁有好的親密關係。

那在關係中,怎樣去看待和理解對方的壞脾氣?去建設不發脾氣的好關係。

其實發脾氣可能是在表達愛,這句話我們慢慢體味就會贊同。

我們如果跟一個人不親近,肯定不可能對她發脾氣。

多數時候,我們在職場,在正式的公開場合,在朋友圈裡,可能都是彬彬有禮、熱情懂事的乖孩子,遵紀守法的好公民。

唯有在一個地方會卸下心防,暴露出真實的自己,可能是任性的,暴躁的,不講道理的,所以當一個人能夠在你面前發脾氣,或者是你能夠在他面前去任性,而關係又沒有斷裂的話,那真的可能意味著這個關係的親密度和信任度還挺高的。

 

我有一個溫文爾雅的女性朋友,她的父親是一個非常嚴苛的爸爸,對她和她妹妹都是嚴加管教,期待也很高,所以她長大之後非常優秀。

在媒體工作,人長得很美,婚姻也很幸福,然後生了兩個孩子。最重要的是,她幾乎從來不對別人發脾氣,和先生的溝通也非常好,很少為雞毛蒜皮的小事吵架。

但是有一次他們準備帶孩子去野營,在準備東西的環節上發生了一些分歧,先生當時可能比較堅持,我的朋友不知怎麼回事也特別堅持,最後突然歇斯底里地大喊大叫,把先生都嚇到了,因為從來沒有見過她這個樣子。

我的朋友告訴我,在她歇斯底里之後,好像整個人都通暢了,能夠松下來。

她跟我講這段話的時候她哭了,她說從小到大她長這麼大都沒有辦法突破一個 乖女孩的人設,父親是絕對不允許他們這個樣子的,「因為你就應該講道理,你就應該懂禮貌,你就應該好好的表達,就算有分歧也應該求同存異。」

她的父親那裡有太多的應該和不應該,這都是她沒有辦法去突破的部分。

但是在跟她先生的長期關係裡,她的潛意識是慢慢地感覺到,先生不同于她的父親,不僅有跟她父親一樣正直、有教養的那一面,而且承托負面情緒的能力比她的父親要強,所以她終於有一天可以在先生面前歇斯底里地爆發一次,而 當時她的丈夫沒有嫌棄她,沒有批判她,只是輕輕的抱住了她,然後拍了拍她的背,沒有再說什麼。

所以這件事情在他們倆的矛盾當中是很快的過去了。

在這個真是的故事中,我的朋友的發脾氣,恰恰說明了 她和丈夫之間的親密,以及對丈夫的信任。而她的丈夫,也真的是一個有智慧的人,在看到妻子歇斯底里之後能夠如此平靜,我想也許她的先生明白,妻子的情緒並不是針對他。

 

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然而,並不是所有人都能夠像我朋友的先生這樣有智慧和抱持力,明白髮脾氣可能意味著親密和信任,或者對方只是想在跟他的關係裡獲得一種不同于原生家庭的新體驗,把原來在原生家庭裡對著父母不敢發的脾氣表達在他的面前。

畢竟,要做到這一點,對於很多人而言都是非常困難的一個事情。

因為在對方發脾氣的那個當下,我們往往會覺得非常難受,會不由自主地去做一件事情,就是把對方的發脾氣跟自己掛鉤,認為對方的憤怒和攻擊,是針對自己的,那麼我們就會相應地進行還擊。

怎樣才能慢慢地避免這種條件反射式的還擊呢?

主要還是要學會理解對方發脾氣的行為背後的真正原因。

從心理學的角度講,一個人在攻擊你的時候,往往是在對他自己進行攻擊;一個人在嫌棄你的時候,有可能是把對他自己的嫌棄投射到你的身上。

還有一種可能,一個人發脾氣的時候,有可能只是在強迫性重複他原生家庭中父母那種總是發脾氣的表達方式,而這一次他的潛意識可能希望你能夠和他的父母親不一樣,你們能夠締造一個不一樣的夫妻關係。

也許在這個部分他比較無力,他只是在重複這個部分,而 他將改變的期待給了你。

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